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Un judío le dice a su hijo:
- Anda, Issac, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo.
Isaac va donde el vecino y vuelve enseguida.
- Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
¡Salomón, desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro, entonces.
************ ********* ********* ********* ********* ***** Un judío que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo. - ¿Redecorando la casa? - No. De mudanza. ********** ********* ********* ********* ********* ***** ¿Qué hace un judío si tiene frío? - Se pone al lado de la estufa ¿Y si tiene mucho frío? -La enciende. ************ ********* ********* ********* ********* ***** ¿Qué diferencia hay entre un judío que se queda calvo y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo? - Que el otro se compra bisoñé y el judío vende el peine. ************ ********* ********* ********* ********* ***** Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático: ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?. - Quinientos pesos - ¡Uff!, eso es mucho dinero, ¿Y si sólo es media hora? - Por media hora, doscientos cincuenta. - ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato? - Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso. - ¡Hecho! Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo... y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza. - ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra. - Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija... ************ ********* ********* ********* ********* ***** Un judío hablando a su hijo: -- Este reloj perteneció al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí... ¡Te lo vendo!. ************ ********* ********* ********* ********* ***** Había un judío que tomaba las fotos sólo del cuello para abajo.... para que no le salieran 'caras'. ************ ********* ********* ********* ********* ***** Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la secretaria: - Quisiera un anuncio de defunción. - ¡OK!. ¿Qué va a decir? - " Murió Ana". Sorprendida, la secretaria le dice: - ¿Sólo eso?... Señor, ¿cómo va a poner " Murió Ana"?, ¿si la tarifa es igual por 2 o por 8 palabras?. El judío responde: - ¡Ah!, entonces ponga: " Murió Ana, vendo ropa de mujer,... barata".. |
